每日一笑，【冷笑话】

1.昨天回家的时候发现家里的锁被人用牙膏给糊死了，我在想得罪谁了，费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。尼玛。。【冷琳】

　　2.老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。【时间丢了我】

　　3.一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子。。。【志杰】

　　4.一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”【段爷】

　　5.中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。”【冰冰】

　　6.买房打电话找哥们儿借钱。“买房，手头宽不宽？借几万使使？”“兄弟，我哪有钱，我家什么情况你还不清楚？你自己想办法！”“哦！”过了一会哥们儿电话又回过来了：“说，要多少，刚才媳妇在旁边！”【枫子】

　　7.有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我艹……【筷子姑娘】8.前几天宿舍老五过生日，一起出去喝酒，结果老五一高兴喝多了，就想吐，然后他硬生生给憋回去了，这都不是GC，GC是老大问他怎么不吐出来，他说:卧槽，劳资好不容易吃饱了，吐了我不饿啊！【风之子】

　　9.今天在哥们家混饭，他家小孩两岁，端碗吃饭，我逗他说：宝宝你碗底有个洞，饭都漏了。小孩说木有，我说你翻过来看看，他真的翻了，唉，哥们让我把地上的饭打扫干净才给我走。。。【逗逗】

　　10.老师出了一个对联：大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米吃水水落石出！要我们对个下联。正当我们绞尽脑汁的时候角落里一个弱弱的声音：你老公压你你压床床压地地动山摇！顿时笑爆了！再看老师脸都绿了！【志杰】

　　11.公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。。。

　　12.登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人 他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊！我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

　　13.现在很多人晚上不想睡，早上起不来，活该！试想，如果晚上能够早点睡，我敢保证，早上照样起不来。

　　14.预测这个夏天中国社会青年群体的主要矛盾将是“女人因美剧禁播注意力转移到男人身上”和“男人因有世界杯比赛注意力转移到足球上”之间的矛盾。

　　15.灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。

　　16.我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。

　　17.我是苦逼的工地工人，在山里呆了两个月没见过女人，今天一帮人没精打采的埋头干活，突然一二逼吹了声口哨，大喊一声，嗨美女，去哪啊？我们一行人带着有色的眼睛齐刷刷的看过去，只见一只工地的母狗抬头看了一眼，然后悠悠的走过。。。。

　　18.父亲总是喜欢蹲厕所玩手机，手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个，父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他却说太大了不好装，然后我说我是照着下水道口径买的...父亲默默的点了下头：买的好~！！

　　19.小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的！！

　　20.小时候特别喜欢鞠萍姐姐讲故事，每天都听。我爸每次都说你也把心思稍微用到别的地方点，看点课外书把。当时的我特别听话，我爸只要说我我就会去看书。几次之后他终于忍不了了，说你他妈拿我当傻子呢？你看那书不还是鞠萍姐姐讲故事吗？你以为我是你奶不识字啊？我奶说你谁不认字呢？就把他揍了。

　　21.一女子欲跳楼轻生，消防官兵火速营救，开高压水枪将其又射回原位。

　　22.家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

　　23.“做人不必太斤斤计较，痛苦过，哭过，这才是人生本真的魅力。哭着哭着就笑了，那笑容才更甜；痛着痛着就好了，幸福总是在路上。”“你丫的开车撞人还瞎bb啥！”我捂着腿哭的哇哇的。

　　24.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

　　25.某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀？”“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”“？.....”

　　26.奶奶给我发微信说：“你快躲起来吧，老师因为你逃课，来家里找你了。”我说：“奶奶，你快躲起来吧，我今天给老师打电话请假，说你去世了，所以不去上学了。”这时奶奶已经给老师开门了。老师：“你是？”奶奶：“今天头七，我回家看看”。

　　27.陪一个朋友去泰国做变性手术，飞机在远离地面时他突然感动着对我说：谢谢你，带我装逼带我飞。

　　28.小白兔和小灰兔帮山羊伯伯收白菜，收完白菜山羊伯伯送给小灰兔一袋白菜，小灰兔说：“谢谢您。”山羊伯伯送给小白兔，小白兔说：“山羊伯伯，我不要白菜，我要种子。”山羊伯伯笑了。

　　29.学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了……

　　30.问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！