1、和老公爱爱完，躺一起甜蜜，用手
指刮他脸，这货说了句：你的手指有
股淡淡的味道。
楼主一脸害羞，遂问“是淡淡的香味
么？”
老公悠悠的说：“是蛋蛋的味道，不是
淡淡的味道…”我艹！
2、刚洗完澡就穿了一条蓝色底裤躺在
床上看书，奇葩老婆看见突然以迅雷
不及耳的速度脱个光光留了条黄色底
裤躺进被子里。
大喊一声：哈哈哈！我们是海尔兄
弟！
奇葩老婆伤不起啊……
3、某日，收到一条生活常识短信，觉
得不太相信，就念给老公听：“风油精
可以去除包皮的污垢？”老公一听
说“这怎么受得了？”我：“你试试看
呗”。老公试完后忍痛把手机拿过去，
三秒钟的沉默后爆粗了“哇靠，上面写
的是皮包！！！看清楚了好不好！”
4、“老公，我的mimi好像一个大一个
小呃。“ “错，是一个小，另一个更
小。“
5、丈夫提早下班回家，看到自己的妻
子与隔壁的医生正躺在床上。“你们这
是在干什么？”“你别误会了，我是在
尊夫人量体温。“医生急忙辩
解。“哦！是吗？如果你插入我老婆身
体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。”噢米噶！！医生先生，您还准
备拔出来吗？哈哈！！
6、 与老婆对话如下：。 老婆：最近
有没有找过小姐？。 我：没有。 老
婆：戴T了吗？。 我：戴了。 戴…戴
了…！
7、 某女跟老公属于一见钟情的那种，
刚开始的时候装淑女，说话呀什么的
都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺
产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，
说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭
错了，说了句：但是对爸爸影响不
好。
8、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，
老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老
公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的
我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没
吃过。”
9、昨晚和老婆xxoo，背入势……这货
华丽丽的整了个巨大巨臭的屁，还不
忘回头奸笑！性趣全无，果断睡觉！g
潮是，这二货文绉绉的来了一句：“将
军为何下马，持枪而立，不战？”答
曰：“忽闻山后炮响，疑有伏兵，择日
再战”。
10、某女搂着老公风情万种（自己认
为的）的说，你说我有女人味吗？老
公说：有啊。心里切喜：那你是从哪
看出来的呢？老公：从尿尿姿势看出
来的！！
11、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我
和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣
服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐
等我回来谢谢。”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你
说，我月底要涨工资了到时帮你买新
车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一
条。”
12、今天早上我和老公商量谁去买早
餐，他说叫我去，我说我去可以，不
过有个条件就是回来他得和我爱爱，
结果你猜怎么着？那货赶紧穿上裤子
说“任务艰巨我还是去买早餐吧”我想
说亲爱的，要你和我爱爱有那么难
吗？
13、偷情男女正在女人家中寻欢作
乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不
好！我老公回来了！”男人一听之下，
正想跑，被女人拉住了。“来不及了，
听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把
男人身上涂个遍，让他摆个POSE站
好。老公进来一眼就看到了，很惊
讶：“这是什么？”女人很镇定：“哦，
我新买的人体雕塑。” 老公：“你什么
时候喜欢起这玩意的？” 女人：“上个
月我去邻居家，看他们家卧室里有一
个，就买了个一样的。” 老公于是不再
追问。 第二天中午，老公趁老婆不
在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕
像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我
在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
14、“老公，别看电视了，人家都在床
上等你啦！” “老婆，刘翔比赛马上就
开始了，你看选手都准备下蹲起跑
了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛
不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关
了电视，与老婆大干一番。完事之
后，男人缓缓打开电视，电视里解说
员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠
军！12秒97！”
15、一个人走进酒吧，跟酒保点了一
杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好
几杯后，酒保开始担心这位客人，于
是便询问他：“发生什么事了？”
那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说
一个月内不和我说话！”
酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，
未尝不是件好事啊！”
那个人回答：“是啊！
只可惜今天是最后一晚！“